Un tânăr ascultător:
- Azi mă însor. Puteţi sa-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan:
- Deja este prea târziu.
Wednesday, November 11, 2009
Medicina
Un ascultător:
- De ce Adam si Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
- De ce Adam si Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
O tanara ascultatoare...
O tânăra ascultătoare, nevinovata si pudica:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată in bani ?
Radio Erevan:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor sa-i salveze de la înec !
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată in bani ?
Radio Erevan:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor sa-i salveze de la înec !
Ascultator din Romania
Un ascultător are o dorinţa:
- Va rog sa-mi spuneţi cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan:
- Cu plăcere, domnule ascultător din Romania ! Iată acest banc: „Un student si-a cumpărat un apartament !"
- Va rog sa-mi spuneţi cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan:
- Cu plăcere, domnule ascultător din Romania ! Iată acest banc: „Un student si-a cumpărat un apartament !"
Razboiul de 100 de ani
Un ascultător:
- Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan:
- Prin faptul ca atunci a apărut centura de castitate si meseria de lăcătuş mecanic !
- Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan:
- Prin faptul ca atunci a apărut centura de castitate si meseria de lăcătuş mecanic !
Un logodnic
Un tânăr logodnic:
- Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan:
- Sa ceara mana fetei si sa primească piciorul tatălui.
- Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan:
- Sa ceara mana fetei si sa primească piciorul tatălui.
"Invatati! Invatati! Invatati!"
Un ascultător:
- Când a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Învăţaţi ! Învăţaţi! Învăţaţi!"
Radio Erevan:
- Când a văzut carnetul de note al lui Stalin.
- Când a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Învăţaţi ! Învăţaţi! Învăţaţi!"
Radio Erevan:
- Când a văzut carnetul de note al lui Stalin.
Cat poate trai o camila...?
Un copil:
- Cat poate trai o cămila fără sa bea apa ?
Radio Erevan:
- Pana moare.
- Cat poate trai o cămila fără sa bea apa ?
Radio Erevan:
- Pana moare.
Un batranel...
Un bătrânel:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o îmbrăţişez ?
Radio Erevan:
- Cloroform.
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o îmbrăţişez ?
Radio Erevan:
- Cloroform.
Educatie sexuala
O bunicuţa:
- Nepoţelul meu are 11 ani. Pot sa încep sa-i fac educaţie sexuala?
Radio Erevan:
- Puteţi, daca vreţi sa aflaţi noutăţi.
- Nepoţelul meu are 11 ani. Pot sa încep sa-i fac educaţie sexuala?
Radio Erevan:
- Puteţi, daca vreţi sa aflaţi noutăţi.
O Dacie...
Un şofer din Romania:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan:
- Bineînţeles ca poate, dar numai o singura data...
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan:
- Bineînţeles ca poate, dar numai o singura data...
"Titlu onorific"
Un ascultător:
- Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan :
- Titlu onorific este atunci când soţia spune: "Soţul meu este capul familiei"...
- Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan :
- Titlu onorific este atunci când soţia spune: "Soţul meu este capul familiei"...
Wednesday, October 28, 2009
La brutarie
La brutarie in Scotia:
- As dori o piine de un kilogram. Cit costa?
- Opt sute, raspunse brutarul. Poftim!
- Dar piinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cintarind-o in mina.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncind pe tijghea sase sute.
- Nu sint suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
- As dori o piine de un kilogram. Cit costa?
- Opt sute, raspunse brutarul. Poftim!
- Dar piinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cintarind-o in mina.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncind pe tijghea sase sute.
- Nu sint suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Foametea Mileniului
Intreabare: Cand va sosi cea mai mare criza mondiala care va culmina cu Foametea Mileniului?
Radio Erevan: Cand chinezii vor manca cu lingura?!
Radio Erevan: Cand chinezii vor manca cu lingura?!
Acesta este un jaf!
Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia economica...
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia economica...
Thursday, October 22, 2009
Lucrarea de doctorat
Iepurasul scria de zor la lucrarea de doctorat.Trecand prin apropiere, vulpea il intreaba curioasa:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.....
- Cercetare stiinfica vulpeo; daca nu crezi, te astept diseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpii era intinsa la uscat....
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrare, explic cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem diseara la viziuna...
Dimineata - stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho.... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino diseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, nedumerite, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul, care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, important e cine este coordonatorul lucrarii...
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.....
- Cercetare stiinfica vulpeo; daca nu crezi, te astept diseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpii era intinsa la uscat....
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrare, explic cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem diseara la viziuna...
Dimineata - stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho.... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino diseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, nedumerite, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul, care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, important e cine este coordonatorul lucrarii...
Friday, October 16, 2009
Tuesday, October 6, 2009
Noapte de iarna...
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
Autostop
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, într-o noapte neagra si în mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi în fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste în dreptul lui. F
ara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în masina.
Dupa ce închide usa, se uita spre cel de la volan...si încremeneste..
La volan nu era NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja îngrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage în gand sa scape cu viata, si exact când intra masina în curba, apare o mâna prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazând ca se apropie de oras, îsi face curaj si sare din masina.
Intra în primul bar care îi iese în cale si, ud si înspaimântat, cere 2 pahare de vodca si începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe gânduri când îsi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra în bar, si unul dintre ei îi zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tâmpitul care s-a urcat la noi în masina in timp ce o impingeam!
Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi în fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste în dreptul lui. F
ara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în masina.
Dupa ce închide usa, se uita spre cel de la volan...si încremeneste..
La volan nu era NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja îngrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage în gand sa scape cu viata, si exact când intra masina în curba, apare o mâna prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazând ca se apropie de oras, îsi face curaj si sare din masina.
Intra în primul bar care îi iese în cale si, ud si înspaimântat, cere 2 pahare de vodca si începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe gânduri când îsi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra în bar, si unul dintre ei îi zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tâmpitul care s-a urcat la noi în masina in timp ce o impingeam!
Tuesday, September 22, 2009
Barbatul si femeia
Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
The password
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg.
Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus: penis.
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED? NOT LONG ENOUGH !
Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus: penis.
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED? NOT LONG ENOUGH !
La gradinita
Sotia pleaca din localitate in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul spune:
- "Taticule, inca o gradinita si astazi chiar ca intarzii la scoala!"
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul spune:
- "Taticule, inca o gradinita si astazi chiar ca intarzii la scoala!"
50 de ani de fericire
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul.
Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul.
Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
In safari
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia.
Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
Friday, August 21, 2009
Admiratorul scotian
Un romancier la moda primeste urmatoarele randuri de la un admirator scotian:
- "Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!"
- "Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!"
Un evreu, un budist si un mahomedan
Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor, un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra, sa ma racoresc si sa beau apa.
Budistul spune:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig, ploua, se intuneca deja, asa ca m-am rugat la Budda si m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic. Plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat! Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza de 10 metri s-a facut miercuri!
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra, sa ma racoresc si sa beau apa.
Budistul spune:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig, ploua, se intuneca deja, asa ca m-am rugat la Budda si m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic. Plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat! Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza de 10 metri s-a facut miercuri!
Wednesday, August 19, 2009
Sinucidere in masa
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
Ahmed
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed, nevasta ta te insala!
Arabul se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge spre casa.
Pe drum este lovit de o masina.
In ambulanta incepe sa reflecteze:
- "Ar trebui sa ma calmez un pic... In primul rand sunt burlac...
Iar in al doilea rand nici nu ma cheama Ahmed!"
- Ahmed, nevasta ta te insala!
Arabul se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge spre casa.
Pe drum este lovit de o masina.
In ambulanta incepe sa reflecteze:
- "Ar trebui sa ma calmez un pic... In primul rand sunt burlac...
Iar in al doilea rand nici nu ma cheama Ahmed!"
Bal mascat
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
80
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit de secretara mea!
Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
- Iti inchipui, m-am indragostit de secretara mea!
Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
Tu esti, broscuto?
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal.
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal.
La ora de matematica
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica.
Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap!.
Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap!.
Monday, July 6, 2009
Criza economica mondiala
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul:
Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul:
De la cine?!...
Optimistul:
Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul:
De la cine?!...
10%
90% din copiii adolescenti ar plange daca Nicolae Guta, Salam sau Vijelie ar fi in varful unei cladiri gata sa sara.
Faci parte din cei 10% care ar lua un scaun, niste popcorn, o sticla de cola si ai striga “N-ai tupeu”! ?
Faci parte din cei 10% care ar lua un scaun, niste popcorn, o sticla de cola si ai striga “N-ai tupeu”! ?
Primul presedinte negru din America
Un ziarist american ii ia interviu unui batran din Alabama, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici... e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace... traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au:
New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba",
Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar... e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici... e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace... traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au:
New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba",
Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar... e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
Friday, July 3, 2009
CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americanii:
Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii:
Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii:
Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii:
Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii :
AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii:
Noi suntem un far. Voi hotariti.
Americanii:
Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii:
Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii:
Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii:
Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii :
AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii:
Noi suntem un far. Voi hotariti.
Friday, June 12, 2009
The Cost of Education
The following story is told about Tom Watson, founder of IBM.
Watson placed great store by learning.
One day, Tom Watson called a senior executive who had just made a
big mistake to his office. The cost of the mistake could be
reckoned at $10,000.
Watson and the executive discussed the case for some time until
Watson finally got up to leave.
Looking apprehensive, the executive asked:
"So does that mean I'm fired, sir?"
"Fired?" said Watson with a genuine look of disbelief on his
face. "Heck, no! How can I fire you when I've just spent
$10,000 educating you?"
Moral: Even costly mistakes are worth it if we learn from them.
Watson placed great store by learning.
One day, Tom Watson called a senior executive who had just made a
big mistake to his office. The cost of the mistake could be
reckoned at $10,000.
Watson and the executive discussed the case for some time until
Watson finally got up to leave.
Looking apprehensive, the executive asked:
"So does that mean I'm fired, sir?"
"Fired?" said Watson with a genuine look of disbelief on his
face. "Heck, no! How can I fire you when I've just spent
$10,000 educating you?"
Moral: Even costly mistakes are worth it if we learn from them.
Tuesday, May 26, 2009
Smart Thinking
Three men's clothing stores all opened in a new shopping centre
and found themselves adjacent to each other. It quickly became
clear that they could not all survive.
The man at one end had a degree in merchandising so created a
fabulous window display with posters declaring "Year-End
Clearance".
The man at the other end had an MBA in Marketing. He ran special
campaigns in the press and on radio.
The woman in the middle had no degrees but had worked her way up
from being a shop assistant. What did she do? She simply hung a
banner outside her storefront saying: "Main Entrance".
Moral: Smart thinking always beats competitive thinking.
and found themselves adjacent to each other. It quickly became
clear that they could not all survive.
The man at one end had a degree in merchandising so created a
fabulous window display with posters declaring "Year-End
Clearance".
The man at the other end had an MBA in Marketing. He ran special
campaigns in the press and on radio.
The woman in the middle had no degrees but had worked her way up
from being a shop assistant. What did she do? She simply hung a
banner outside her storefront saying: "Main Entrance".
Moral: Smart thinking always beats competitive thinking.
Saturday, May 23, 2009
Dacia Logan
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul " Dacia Logan "?
- Orarul autobuzelor.
- Orarul autobuzelor.
Imaginatie
"Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre...
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre...
Cel mai frumos oras din lume
Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan ..
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e oras frumos.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan ..
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e oras frumos.
Sondaj de opinie
Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
In Loch Ness
Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
Lansam un zmeu...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea!
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea!
Wednesday, March 4, 2009
Intr-un cazino din Las Vegas...
Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema!
La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou.
Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colei care au asistat la scena.
- Nici eu, rapsunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema!
La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou.
Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colei care au asistat la scena.
- Nici eu, rapsunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!
Tuesday, March 3, 2009
Experiment
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
Fii mai atent!
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Optimistul absolut
Cine este optimistul absolut?
Acela care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
Acela care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
Saturday, February 21, 2009
Customer service
Un cuplu ia o cameră la un hotel drăguţ. Dimineaţa, la plecare, recepţionistul le prezintă o notă de plată de 350 EUR.
Bineînţeles, tipul face scandal:
- E mult prea mult pentru 8 ore de somn. Vreau să vorbesc cu managerul.
Managerul apare şi îi spune clientului că preţul este de 350 de euro pentru că hotelul e dotat cu o piscină superbă, saună, SPA, centru de conferinţe, iar cei mai buni artişti din oraş au show-uri superbe în fiecare seară.
- Bine bine, dă replica omul nostru, dar noi nu am beneficiat de nici unul dintre serviciile astea. Doar am dormit.
- Da, dar aţi fi putut beneficia. Îmi pare rău, preţul este 350 de euro.
Clientul se scarpină în cap şi e de acord să plătească. Îşi scoate carnetul de cecuri şi scrie un cec pentru 100 de euro.
- Staţi puţin, aţi scris doar 100 de euro! strigă managerul nervos.
- Aşa este: 350 de euro camera minus 200 de euro pentru ca v-aţi culcat cu soţia mea.
- Dar nu m-am culcat cu şotia dumneavoastră.
- Da, dar aţi fi putut să o faceţi: ea a fost aici, dumneavoastră aţi fost aici.
Bineînţeles, tipul face scandal:
- E mult prea mult pentru 8 ore de somn. Vreau să vorbesc cu managerul.
Managerul apare şi îi spune clientului că preţul este de 350 de euro pentru că hotelul e dotat cu o piscină superbă, saună, SPA, centru de conferinţe, iar cei mai buni artişti din oraş au show-uri superbe în fiecare seară.
- Bine bine, dă replica omul nostru, dar noi nu am beneficiat de nici unul dintre serviciile astea. Doar am dormit.
- Da, dar aţi fi putut beneficia. Îmi pare rău, preţul este 350 de euro.
Clientul se scarpină în cap şi e de acord să plătească. Îşi scoate carnetul de cecuri şi scrie un cec pentru 100 de euro.
- Staţi puţin, aţi scris doar 100 de euro! strigă managerul nervos.
- Aşa este: 350 de euro camera minus 200 de euro pentru ca v-aţi culcat cu soţia mea.
- Dar nu m-am culcat cu şotia dumneavoastră.
- Da, dar aţi fi putut să o faceţi: ea a fost aici, dumneavoastră aţi fost aici.
Friday, January 30, 2009
Domnul cu purici
- Doamna , luati cainele de-aici ! Simt un purice pe picior !
- Rex , mars de aici ! Domnul are purici!!
- Rex , mars de aici ! Domnul are purici!!
O blonda la benzinarie...
O blonda intra disperata intr-o benzinarie.
-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...
-Macar ati lasat gemul deschis de doua degete?" o intreaba pe blondina.
-Da, da, desigur... zice aceasta "
-Bine, spune benzinarul, atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest lat de sarma.
-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras.
-Ce sa intamplat? De ce razi asa? intreaba benzinarul.
-Ce va spun acum nu veti crede niciodata! zice omul. Afara, langa o masina, sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un lat de sarma.
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul. Asta i se poate intampla oricui!...
-Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea: ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"
-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...
-Macar ati lasat gemul deschis de doua degete?" o intreaba pe blondina.
-Da, da, desigur... zice aceasta "
-Bine, spune benzinarul, atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest lat de sarma.
-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras.
-Ce sa intamplat? De ce razi asa? intreaba benzinarul.
-Ce va spun acum nu veti crede niciodata! zice omul. Afara, langa o masina, sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un lat de sarma.
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul. Asta i se poate intampla oricui!...
-Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea: ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"
Criza financiara mondiala
2009........Criza Financiara Mondiala.......
...In SUA firma Ford a concediat 1000 angajati
...In Franta firma Renault a concediat 2000 angajati
... In Germania firma VolksWagen a concediat 3000 angajati
....In Japonia pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a .........scos din priza 4000 de roboti
...In SUA firma Ford a concediat 1000 angajati
...In Franta firma Renault a concediat 2000 angajati
... In Germania firma VolksWagen a concediat 3000 angajati
....In Japonia pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a .........scos din priza 4000 de roboti
Sinucidere
Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...
Ma iubesti asa de tare?...
Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta ?
- Da' ce, nu poti sa dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare ?
- Nu. pur si simplu colectionez pokemoni!
- Poti sa-mi dai fotografia ta ?
- Da' ce, nu poti sa dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare ?
- Nu. pur si simplu colectionez pokemoni!
Monday, January 26, 2009
Saturday, January 17, 2009
Marti si joi
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct "Care este problema?".
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune "Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!"
Sotul se scarpina in cap si raspunde "Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune "Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!"
Sotul se scarpina in cap si raspunde "Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."
Subscribe to:
Posts (Atom)