Constructii la Vatican

Papa se hotărăşte să construiască ceva la Vatican şi cheamă trei constructori pentru a estima costurile.
Primul constructor, un polonez, zice că lucrarea face 6.000 de Euro.
- De ce, întreabă Papa?
- 3.000 pentru materiale si 3.000 manopera.
Al doilea, un italian, spune că totul costă 10.000 de Euro.
- De ce?
- 3.000 pentru materiale şi 7.000 manopera. Nu e chiar ieftin dar sunt cel mai bun constructor din ţară şi o să fiţi foarte mulţumit de munca mea!
Al treilea, un evreu, cere nici mai mult nici mai puţin decât 26.000 de Euro. Foarte scandalizat, Papa îl întreabă:
- De ce atât de mult?!
- 10.000 pentru tine, 10.000 pentru mine si 6.000 pentru polonez, să facă lucrarea!

Hazard

Un preot ortodox, unul catolic şi un rabin stau de vorbă. La un moment dat, discuţia lor ajunge la problema banilor strânşi de la credincioşi; şi anume, cum îi împarte fiecare:

- Eu fac aşa, zice preotul ortodox: trag o linie şi arunc banii în sus - ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealaltă a liniei sunt ai lui Dumnezeu.

- Eu, zice preotul catolic, fac un cerc şi arunc de asemenea banii în sus - ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.

La rândul lui, explică şi Rabinul:
- Când arunc banii în sus, eu ştiu că Dumnezeu îşi ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!

Meci

Un fotbalist cu o viaţă mai destrăbălată, muncit de frică pentru faptele lui, vine la un preot şi îl întreabă dacă se joacă fotbal în Iad. Pentru că nu a mai fost confruntat cu o astfel de întrebare, părintele îi spune să revină peste două zile pentru răspuns, ca să aibă timp de cercetare şi rugăciune. După două zile, fotbalistul se întoarce.
- Ai aflat răspunsul, Părinte?
- Fiule m-am rugat şi un înger mi-a dezvăluit adevărul. Mă tem însa că am două veşti: una rea şi una bună.
- Care e aia bună?
- Aia bună e că se joacă fotbal în iad.
- Şi aia rea?
- Aia rea e că marţi ai meci!

Coca-Cola

Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audienţă la Papa.
- Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui şi două-trei sticle de Coca-Cola!
- Nu se poate aşa ceva!
- 300 de milioane!
- Nu se poate modifica nimic!
- Jumate de miliard, Părinte!!!
- N-am cum! E o rugăciune...
- Un miliard şi pui numai o sticlă de Coca-Cola!!!
- Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate schimba nimic!
În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit. Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"

Rugaciune

Rugăciunea unei femei :
- Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune să înţeleg mintea încurcată a bărbatului meu; iubire ca să pot să-l iert şi răbdare pentru toate toanele lui. Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru că dacă mi-ai da, l-aş bate de i-ar sări fulgii!!! Amin!

"Tu eşti, îngeraşule?"

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Trei nebuni

Trei nebuni se întâlnesc la colţul străzii...
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu, pocăiţi-vă! zice unul dintre ei.
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! spune al doilea supărat.
La care, al treilea:
- Sunteţi nebuni amândoi! Eu nu am trimis pe nimeni!...

Un preot in restaurant

Intră un preot într-un restaurant, se aşează la masă şi cheamă ospătarul:
- Fiul meu, balenă ai?
- Nu, părinte.
- Da’ caşalot?
- Nu, nu avem...
- Nici măcar rechin?
- Nu.
- Atunci dă-mi o costiţă afumată de porc şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!

Sfarsitul e aproape

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !"
Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?”

Miracole

Un credincios indian, unul arab şi unul evreu stăteau de vorbă pe teme religioase, povestindu-şi cele mai miraculoase experienţe pe care le-au avut pe calea spirituală.

- În timpul unei ploi torenţiale care a provocat o mare inundaţie, povesteşte indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu s-a făcut senin iar pământul s-a uscat şi a fost ocolit de ape....

- Eu eram în deşert, zice arabul, aproape mort de sete... Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu a început să cadă o ploaie răcoroasă şi binefăcătoare care a ţinut o zi întreagă, până am ajuns la loc sigur...

- Şi mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la rândul lui evreul. Într-una de zilele de sabat, când ieşeam din Sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat Domnului să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat. Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul meu,... s-a făcut marti!

Ce e bursa

Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Un ardelean in Covasna

Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răsbunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?

Gara din Dej

Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.

- Mă, omule, apăi aceia-i gară?

Palinca

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade…
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

Reportaj TV

Un reporter şi un cameraman de la un post Tv merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe Tv că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...

Dupa tren

Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul…
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

Bomba

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!

Doi ardeleni in gara

Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spunem?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, vă rog.
- Dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu vă pot da bilete.
- Gheorghe, îi spunem?
- Apăi spune-i dacă insistă!
- Noi merem la nuntă.

La cules melci

Un ardelean merge în vizită la prietenul lui oltean. Cum olteanul tocmai se pregătea să meargă la strâns de melci, îi dă şi ardeleanului un coş, după care se despart. După o oră se întâlnesc, olteanul cu coşul plin, ardeleanul cu coşul gol.
- Da’ ce făcuşi taică? întrebă olteanul.
- No, ce ţi-i şi cu melcii ăştia... Când să te apleci după ei, ţuşti printre picioare!...

La semafor

Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o balta din dreptu lui şi-i umple pe toti cu noroi, din cap până-n picioare. Bucurestenii urlau după el scoşi din minţi, numai ardeleanul stătea relaxat şi se uita mirat.
- Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-opreasca şi să vină ‘napoi, zice el.
- Ce s-oprească dom'le, esti tâmpit?! N-o să-l mai vezi în veci?
- Apoi cum, nu opreşte?
- Nu. Da' mata pe ce lume trăieşti?
- Apoi la noi în Ardeal, când se-ntâmpla de te udă un şofer, apoi opreşte, te ia în maşină, îşi cere iertare, te duce acasa, îţi dă să mănânci şi nu se lasă până nu stai la el vreo tri zâle în gazdă, pe banii lui. Iar la plecare îţi cumpără şi televizor.
- Hai, lasă-mă, zice un bucureştean. Ţi s-a întâmplat matale asta?!
- Nu mie, da' i s-o-ntâmplat nevesti-mi!

Masina noua

Un ardelean şi-a luat maşină. Aflând de asta, unul dintre prietenii din sat l-a întrebat:
- Mă, şi-i faină?
- Tare faină...
- Şi cum arată?
- Cum să-ţi spun... Ştii tu cum îi cerul roşu vara, în amurg?
- D-apoi.
- No, tăt aşa îi şi maşina mea, numa că verde...

Razboi cu China

Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s păstă un miliard!
- Da, bă, chiar, zice altul, unde-i îngropăm?

Bomba si ardelenii

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care unul dintre cei doi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

Un ardelean si un oltean

Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean. La un moment dat ardeleanul scoate o litră de pălincă şi se pune şi ia câte o duşcă tot la câteva minute... Olteanului i se face şi lui poftă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzând că pălinca e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheama Radu!
- Noa, dară, dacă te cheamă, atunci du-te!...

Un ardelean si un oltean

Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean. La un moment dat ardeleanul scoate o litră de pălincă şi se pune şi ia câte o duşcă tot la câteva minute... Olteanului i se face şi lui poftă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzând că pălinca e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheama Radu!
- Noa, dară, dacă te cheamă, atunci du-te!...

Nevasta-mea ii un inger

Ion către Gheorghe:
- Mă, Gheorghe, nevastă-mea îi un înger!
- Apăi nici a mea nu-i om!...

Ardeleanul si bicicleta

Un ardelean şi-a adus bicicleta în Bucureşti şi într-o zi s-a oprit şi şi-a pus-o lângă sediul Guvernului. Un poliţist l-a văzut şi s-a apropiat de el.
- Bade, zice el, nu-i voie să-ţi pui bicicleta aici.
- Da, di ce?
- Păi, pe aici trec parlamentari, miniştri, preşedintele ţării...
- De aceea? Lasă, nu te bată grija, că am pus lacăt pă ie...

Tipic englezesc

Sir Eduard şi valetul său John erau naufragiaţi pe o insulă. După multe luni de izolare şi greutăţi, John vine la Sir Eduard ţipând:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir Eduard îi spune cu un calm tipic englezesc:
- Linişteşte-te John!... Ce, n-ai mai văzut vapoare?!

Pe Titanic

Pe Titanic, după impact, un bărbat se repede şi îşi ia o barcă, se urcă singur în ea şi începe să vâslească disperat...
- Unde pleci, omule? strigă un alt bărbat după el. Nu vezi că mai sunt femei aici?
- Lasă-mă în pace, nebunule! Mie de femei imi arde acum?!...

O dorinta

Un motociclist gonea pe coasta Californiei, când cerul se luminează şi se aude subit o voce bubuitoare:
- Deoarece mi-ai fost credincios până acum, iţi voi îndeplini o dorinţă, căci eu sunt Dumnezeul tău!
Motociclistul se opreşte uimit şi spune:
- Doamne, fă-mi un pod până în Hawaii ca să pot merge acolo cu motorul meu oricând doresc!
Dumnezeu:
- Se poate face, dar aş vrea să te gândeşti, totuşi, la ceva care să-ţi dea satisfacţie spirituală adevărată.
Motociclistul se gândeşte câteva minute după care spune:
- Doamne, aş vrea să înţeleg femeile. Vreau să ştiu ce simt ele cu adevărat, vreau să ştiu cum să fac o femeie cu adevărat fericită...
După o tăcere îndelungată, Dumnezeu răspunde:
- Vrei podul cu două sau patru benzi?

In vacanta

Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută!
El: – Perfect, campăm aici.

In biserica

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului :
- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
- Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica...

De Craciun

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini...
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?! il intreaba mama.
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

Gigi Becali la pescuit

Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii: prinde un peştişor de aur.
- Ştii, sunt peştişorul ăla de aur cu 3 dorinţe, zice acesta.
La care Gigi:
- Bine, mă, fie!… Ce vrei?

Fusuri orare

Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev.
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine; sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

Big John nu plateste

Intr-o zi, un sofer de autobus a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobus, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland? Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.

Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...

Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.

Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala:
ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

ALTA MORALA LA CARE MERITA SA REFLECTATI:
NU FACE PRESUPUNERI INUTILE!!!
TE VA COSTA MAI PUTIN STRESS, BANI, TIMP PIERDUT... SI DORMI SI FOARTE BINEEE!

Ca in viata de toate zilele:
Nenorocirea e nu ca facem presupuneri, ci ca ajungem sa credem ca ele sunt si adevarate!

Bin Laden la Poarta Raiului

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sfantu Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tu vrei sa intri aici?
La care Bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti trei minute sa iesiti cu totii!

Decisions

Don't make important decisions in anger: you can always tell a person to go to hell tomorrow.

Facebook

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….

- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……

- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri..

Grigore Moisil

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

"Pinci"

Profesorul zice:
- Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ...?

Studentul:
- ..."Pinci"!!?

Ora de religie

Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....

Abonament

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:

- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !

Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?

BOU

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :

- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

La restanta

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...

- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...o liniste...de mormant;

- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???
...liniste... la care o voce de undeva din spate.....
- Scarba vrea sa ne pice !!!

Compendiu de fizica

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !

Îl trezesc pe unul şi îl întreabă:
- În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?"
La care, studentul nostru:
- BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!

Examen

Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul...

Dumnezeu si taietorul de lemne

Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.

Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.

- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.

- Nu, raspunse taietorul de lemne.

Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.

- Asta e securea ta? intreaba el din nou.

- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.

A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:

- Asta e securea ta?

- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.

Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.

- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.

Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.

- Asta este nevasta ta? intreaba el.

- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.

Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:

- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!

Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:

- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Porcul si porumbelul

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.

Profesorul spune:

- Porcul porumbelului nu-i este prieten.

Studentul zice:

- Bine atunci eu am zburat.

Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:

- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-as lua pe cel cu minte.

- Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou".

Studentul se duce si il intreaba:

- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.

In copac

O broasca se urca intr-un copac, ajunge in virful lui si sare. Fil-fil... cade. Se ridica si urca inapoi in virful copacului. Fil-fil, cade. Incepe iarasi sa urce...
Intre timp doi vulturi (el si ea) stateau in varful altui copac si se uitau la ea:
- Auzi draga, oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata?

Nu va puneti cu femeile

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!


Morala: Nu va puneti cu femeile.

Cine-i cel mai tare?

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Si acum:
- Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Si-acum... cine se pune cu noi trei?

Cugetare

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

Cel care, toata ziua,
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar,
Caci este foarte probabil sa fie un bou.

Trimite mai departe

Din ciclul trimite la 10 persoane in 5 minute va prezentam:

"De necrezut dar adevarat!!!! scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse si joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot.
E PE BUNE FAZA!!!!...
P.S.: Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!" :)))

Papa la volan

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj.
Papa astepta si nu se urca.

Soferul:
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.

Papa:
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina... Lasa-ma de data asta tu, te rog.

Papa se urca la volan. Talpa. 120 Km la ora. 160 Km/h.
In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.

Papa opreste si lasa geamul in jos.
Vine politaiul, saluta, gura cascata...

Se intoarce la masina de politie. Ia statia...
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu..
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina!!!

Un tanar avocat...

Un tanar avocat isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client se gandeste ca ar fi bine sa ii faca impresie cat mai buna. Cand acesta ajunge la usa, tanarul ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz! Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire.
- ...... -Da!
- ...... -La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa inca vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana cand tanarul termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?

Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...

La cofetarie

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm, ce bine miroase!, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata.

In desert...

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care il intreaba suparat:
- Ce faci Ahmed ? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate brietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Trei cafele

Un tip beat, la un bar, ii cere chelnerului sa ii serveasca trei cafele. Chelnerul il priveste mirat.

- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.

A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiasi chelner tot trei cafele.

- Da. Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.

Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betiv. Ziua urmatoare, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul il intreaba ironic:

- Trei cafele?

- Nu! raspunde betivul. Doar doua: una pentru mine si una pentru mama ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Creier de femeie

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut...
- Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pentru ruda dumneavoastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.

Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
- Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
- Depinde, raspunse medicul, 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.

Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
- Domnule doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?

Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
- Cele de femeie costa mai putin pentru ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

Prieteni sau dusmani?

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!