Wednesday, November 14, 2012
"De unde vii la ora asta?"
- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
Wednesday, October 24, 2012
Profesor universitar
Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 100 spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 100 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100 de lei
cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o... fereastra acum.
Chestiune de incredere
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Doi
Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!
SPAM
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.
2 miliarde de euro
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Boc pentru indicatii pretioase.
-Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Ba, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
-Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Ba, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
Diplome "Spiru Haret"
Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier...ca nu mai are in depozitul cerului asa ceva...
atunci D-zeu ii raspunde:
- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !!
atunci D-zeu ii raspunde:
- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !!
Thursday, September 6, 2012
Vizita
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
Un betiv intr-o biserica
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !
Conversatie intre soti
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Asteptare
Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
La nastere
Doctorul intreaba pe o viitoare tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
Cu Lastunul la service
Un oltean se duce cu Lastunul la service:
- Reparati-mi, va rog, claxonul!
- Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
- Pai tocmai d'aia va zisei sa-mi reparati claxonul.
- Reparati-mi, va rog, claxonul!
- Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
- Pai tocmai d'aia va zisei sa-mi reparati claxonul.
Sunday, August 19, 2012
Nota 5
La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
Pokemoni
Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta ?
- Da' ce, nu poti sa dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare ?
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!
- Poti sa-mi dai fotografia ta ?
- Da' ce, nu poti sa dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare ?
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!
Sondaj de opinie
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost:
“Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.”
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna “alimente”;
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna “lipsa”;
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna “opinie”;
- In America de Sud nu stiau ce inseamna “va rugam”;
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna “restul lumii”.
“Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.”
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna “alimente”;
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna “lipsa”;
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna “opinie”;
- In America de Sud nu stiau ce inseamna “va rugam”;
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna “restul lumii”.
Romania
Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Wednesday, March 21, 2012
Cursul istoriei
Scriitorul francez Andre Maurois fusese odată întrebat:
- Cine credeţi că a schimbat mai mult cursul istoriei - Caesar sau Napoleon?
Maurois a răspuns:
- De când există civilizaţia, cei care au schimbat cel mai mult cursul istoriei au fost... istoricii.
- Cine credeţi că a schimbat mai mult cursul istoriei - Caesar sau Napoleon?
Maurois a răspuns:
- De când există civilizaţia, cei care au schimbat cel mai mult cursul istoriei au fost... istoricii.
Fresce celebre
În timp ce era ocupat să picteze celebrele sale fresce, Rafael a fost vizitat de doi cardinali care au început să-i critice opera şi să găsească greşeli, fără să înţeleagă nimic.
– Apostolul Pavel are faţa prea roşie, spuse unul.
– El roşeşte când vede pe mâinile cui a încăput biserica, a răspuns supărat artistul.
– Apostolul Pavel are faţa prea roşie, spuse unul.
– El roşeşte când vede pe mâinile cui a încăput biserica, a răspuns supărat artistul.
Saturday, February 25, 2012
O blonda in avion
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class, asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica :
- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici !
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda, care nu vrea sa stea pe locul platit, ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice, din nou, cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel:
- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici !
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei, ca sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:
- Ce spui? E blonda? Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche la care ea:
- Oh, ma scuzati ! si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si-l intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
- I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !
Thursday, February 23, 2012
Daruri facute mamei
Trei fraţi plecaţi de acasă şi realizaţi, reîntâlnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare cu darurile facute mamei.
− Eu i-am facut mamei o casa !
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot !
− Eu v-am intrecut ! Ştiti cât de mult ii placea mamei să citeasca Biblia şi că nu mai vede să citească. I-am trimis un papagal mare, care ştie toată Biblia pe de rost. 12 călugari au lucrat cu el, timp de 20 de ani. Le-am dat 1.000.000$ , dar a meritat. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă şi papagalul i-l recită !
Dupa ceva timp mama scrie fiecăruia câte o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera, dar trebuie să fac curăţenie in toată".
Celui de-al doilea: "Sunt prea batrană ca să mă plimb. Stau toată ziua acasă, aşa că nu folosesc Mercedesul".
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei tale... Puiul a fost delicios !"
Wednesday, February 22, 2012
Sapca cu urechi
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, fig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o pălincă şi nu am auzit....
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o pălincă şi nu am auzit....
La un doctor veterinar
Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Doctore, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi, ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?
- Doctore, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi, ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?
Subscribe to:
Posts (Atom)