'Daca semaforul e rosu, trecerea e interzisa!'

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogheze:
- Numele?
- Adela P.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : 'Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!'

Vrei sa ajungi la spital?

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

- Sunteti ranit?

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine!

Un indian navajo

Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...

In supermarket

Doi tipi se ciocnesc intr-un supermarket.
- Te rog sa ma scuzi, spune unul dintre ei, imi cautam nevasta.
- Pai si eu imi caut nevasta.
- As vrea sa te ajut. Cum arata sotia ta?
- Este inalta, roscata, cu ochii mari, verzi. A ta cum arata?
- Ei, n-are importanta. Hai s-o cautam pe-a ta!

Mancarea, familia si filosofia

Un tanar se pregateste pentru prima intalnire cu o fata. Nervos, isi intreaba tatal cum sa procedeze.
- Fiule, exista trei subiecte care merg cu orice fata: mancarea, familia si filosofia.
Baiatul pleaca la intalnire, o invita pe fata la o cofetarie si comanda o inghetata. Nici unul nu vorbea nimic. Atunci, o intreaba:
- Iti place spanacul?
- Nu, raspunde sec fata.
Dupa alte cateva minute de tacere, baiatul "ataca" al doilea subiect de pe lista insirata de tatal sau.
- Ai vreun frate?
- Nu.
Iar tacere. Amintindu-si de ultimul subiect pe care ar trebui sa-l abordeze la o intalnire, baiatul intreaba:
- Daca ai avea un frate, crezi ca i-ar placea spanacul?

Dupa cativa ani...

Dupa cativa ani de casatorie, sotia isi intreaba sotul:
- Daca am sa mor, te vei recasatori?
- Nu, draga mea.
- Dar de ce, nu iubesti viata in doi?
- A, bineinteles ca da. O sa ma casatoresc, daca asta iti face placere.
- Si ea va dormi in patul nostru?
- Pai unde ai vrea sa doarma?!
- Si va folosi masina mea?
- Nu, draga mea, n-are permis de conducere.

Sondaj de opinie

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: “Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.”
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna “alimente”;
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna “lipsa”;
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna “opinie”;
- In America de Sud nu stiau ce inseamna “va rugam”;
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna “restul lumii”.

"Acum sunt doi"

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".

La examen

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

Divort

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie
***************­*******************

D­raga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

... ca si copiii ...

Femeile, ca si copiii, iubesc sa spuna "nu".
Barbatii, ca si copiii, iau asta in serios.

Religie. Sexualitate. Mister

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

E buna ciorba?

- Sotia: e buna ciorba?...
- Sotul: ai chef de cearta?...

Ma uit...

Ma uit la cer, te vad pe tine;
Ma uit la soare, te vad pe tine;
Ma uit la luna, te vad pe tine;
Ma uit la stele, te vad pe tine;
Mai da-te la o parte....
CA NU MAI VAD NIMIC DE TINE!

Blonda si betivul

Un betiv se intalneste cu o blonda si ii tranteste in fata:
- Urato !
Blonda:
- Betivule !
Betivul, cu un aer superior:
- Da! dar mie maine imi trece !

Ora de zoologie

La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mana pe sus!...
Profesoara:
- I­a zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
- Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P: Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B: Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna...

Don't argue with an idiot

"Dont argue with an idiot ... he will drag you down to his level then beat you with experience"

Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi... ?

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

Un ateu...

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Omul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!

Porcul si magarul

Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!

A treia oara...

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Invitatie la masa

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: "YESSSSSSS!!!!!!"