Un vorbitor foarte cunoscut îşi întreţinea participanţii la un eveniment de instruire. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, sala a rămas uimită. Vorbitorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager participant în trainingul cu pricina, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, a zis în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!
Tuesday, December 30, 2008
Saturday, December 13, 2008
Cei mai buni ani din viata... :)
Un vorbitor foarte cunoscut îşi întreţinea participanţii la un eveniment de instruire. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, sala a rămas uimită. Vorbitorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager participant în trainingul cu pricina, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, a zis în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, sala a rămas uimită. Vorbitorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager participant în trainingul cu pricina, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, a zis în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!
Wednesday, August 27, 2008
La 3 noaptea...
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa
dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa
dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."
Monday, August 11, 2008
La intrunirea Consiliului de Securitate
La întrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
Thursday, July 24, 2008
Miracole divine...
Un arab, un indian si un roman povesteau miracolele divine prin care trecusera.
Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua!
Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia!
Românul: Ieseam de la biserica si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfanta zi de duminica. Si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!
Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua!
Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia!
Românul: Ieseam de la biserica si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfanta zi de duminica. Si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!
Wednesday, May 21, 2008
90 grade
De ce sta o blonda in coltzul unei camere cand ii este frig? A aflat ea ca acolo ar fi 90 de grade.
Monday, April 7, 2008
Barbatii sau femeile?
Un reporter intreaba o actrita celebra:
- Acum, dupa o viata de glorie cinemaografica, ce credeti, cine sunt mai destepti: barbatii sau femeile?
- Domnule reporter, ai vazut dumneata vreodata vreo femeie alergand dupa un barbat prost numai pentru ca are picioare frumoase??...
- Acum, dupa o viata de glorie cinemaografica, ce credeti, cine sunt mai destepti: barbatii sau femeile?
- Domnule reporter, ai vazut dumneata vreodata vreo femeie alergand dupa un barbat prost numai pentru ca are picioare frumoase??...
Ora de chimie
- Bula, ce ati facut azi la chimie?
- Am preparat materiale explozibile
- Si maine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?
- Am preparat materiale explozibile
- Si maine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?
Badea Ion si Marioara
O pereche de tarani romani tineri proaspat casatoriti discuta despre stabilirea regulilor in casnicie. Badea Ion ii zice Marioarei:
- Marioara, fata hai, daca vrei sa avem trai bun in casa asta, sa stii ca eu cand vin de la munca, pot sa am clopul ori pe stanga, ori in dreapta, ori pe spate. Asadar: daca ma vezi ca vin de la munca cu clopul pe partea stanga, apoi sa stii ca io sunt furios, nu-ti dau tuc, imi pui masa, nu spui nimic si ma duc sa ma culc… singur! Asa sa faci daca vrei sa avem casa buna, altfel nu! Daca ma vezi ca vin de la munca cu clopul pe partea dreapta, nu-s prea in apele mele, iti dau tuc, imi spui ce e urgent si ma duc la culcare. Asa sa faci daca vrei sa avem casa buna, altfel nu! Si apai tu, Marioara, fata draga, cand ma-i vedea ca vin cu clopul dat pe spate, sa stii ca sunt vesel si sarbatorim nevoie mare! Asa sa faci daca vrei sa avem casa buna, altfel nu!
Marioara isi pune bratele in sold si ii replica scurt:
- Apai tu, Ioane, cand ai veni acasa si ma-i vedea cu bretele in sold, ca-i avea tu clopul pe dreapta sau pe stanga, urgent sa-l dai pe spate, daca vrei s-avem casa buna, altfel nu!
- Marioara, fata hai, daca vrei sa avem trai bun in casa asta, sa stii ca eu cand vin de la munca, pot sa am clopul ori pe stanga, ori in dreapta, ori pe spate. Asadar: daca ma vezi ca vin de la munca cu clopul pe partea stanga, apoi sa stii ca io sunt furios, nu-ti dau tuc, imi pui masa, nu spui nimic si ma duc sa ma culc… singur! Asa sa faci daca vrei sa avem casa buna, altfel nu! Daca ma vezi ca vin de la munca cu clopul pe partea dreapta, nu-s prea in apele mele, iti dau tuc, imi spui ce e urgent si ma duc la culcare. Asa sa faci daca vrei sa avem casa buna, altfel nu! Si apai tu, Marioara, fata draga, cand ma-i vedea ca vin cu clopul dat pe spate, sa stii ca sunt vesel si sarbatorim nevoie mare! Asa sa faci daca vrei sa avem casa buna, altfel nu!
Marioara isi pune bratele in sold si ii replica scurt:
- Apai tu, Ioane, cand ai veni acasa si ma-i vedea cu bretele in sold, ca-i avea tu clopul pe dreapta sau pe stanga, urgent sa-l dai pe spate, daca vrei s-avem casa buna, altfel nu!
Wednesday, April 2, 2008
Cu ochii inchisi
- Stiti de ce se uita o blonda in oglinda cu ochii inchisi?
- Sa se vada cum doarme.
- Sa se vada cum doarme.
Tuesday, March 18, 2008
Dormitorul fetelor
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Vizita la ospiciu
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
11.48
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
-Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.
-Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.
Saturday, March 15, 2008
Un avion rusesc
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.
Friday, March 14, 2008
E adanca apa?...
Intr-o zi un sofer conducea masina sa pe langa malul unui rau. Auzind la radio o stire, voia sa o ia prin apa ca sa ajunga mai repede pe partea cealalta. Din fericire vede un politist care pescuia.
S - Ma scuzati, e adanca apa acestui rau?
P - Nu, nu este adanca.
Auzind asta, soferul nu mai statea pe ganduri si a pornit masina ca sa treaca.
Masina insa s-a scufundat si soferul, cu chiu cu vai iesi din apa si se duse la politist.
S - Dar ati zis ca apa e mica, de ce ati mintit?
P - Pe onoarea mea ca am vazut acum 10 minute niste ratuste pe rau. Le ajungea apa pana la piept!
S - Ma scuzati, e adanca apa acestui rau?
P - Nu, nu este adanca.
Auzind asta, soferul nu mai statea pe ganduri si a pornit masina ca sa treaca.
Masina insa s-a scufundat si soferul, cu chiu cu vai iesi din apa si se duse la politist.
S - Dar ati zis ca apa e mica, de ce ati mintit?
P - Pe onoarea mea ca am vazut acum 10 minute niste ratuste pe rau. Le ajungea apa pana la piept!
Tuesday, March 11, 2008
Un ardelean si un oltean
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
Monday, March 3, 2008
Vacanta in Ierusalim
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
Monday, February 25, 2008
103%
Cum sa dam mai mult de 100% din ce putem Foarte des suntem confruntati in sedinte cu cerere din partea sefilor sa dam mai mult de 100 % ca sa obtinem un anumit rezultat. ata o metoda cum se poate ajunge la 103%!!!
In cazul in care: A = 1 B = 2 C = 3 . . . Y = 25 Z = 26 Atunci H A R D W O R K 8+1+18+4+23+15+18+11 = doar 98%
De asemenea K N O W L E D G E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = doar 96%
Dar interesant este ca: A T T I T U D E 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%..... astfel reusim sa atingem intodeauna 100% in viata...
Dar, mult mai important B U L L S H I T 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
Si iata ca acum stim la ce se refera toti acesti consultanti, manageri si motivatori care afirma ca ei sunt capabili sa dea intodeauna mai mult de 100%.
In cazul in care: A = 1 B = 2 C = 3 . . . Y = 25 Z = 26 Atunci H A R D W O R K 8+1+18+4+23+15+18+11 = doar 98%
De asemenea K N O W L E D G E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = doar 96%
Dar interesant este ca: A T T I T U D E 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%..... astfel reusim sa atingem intodeauna 100% in viata...
Dar, mult mai important B U L L S H I T 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
Si iata ca acum stim la ce se refera toti acesti consultanti, manageri si motivatori care afirma ca ei sunt capabili sa dea intodeauna mai mult de 100%.
Golf
Un barbat se intoarce acasa si isi gaseste sotia imbracata intr-un combinezon foarte sexy.
- Leaga-ma, spune ea. Apoi poti face orice doresti cu mine.
Barbatul o leaga bine de pat apoi pleaca sa joace golf.
- Leaga-ma, spune ea. Apoi poti face orice doresti cu mine.
Barbatul o leaga bine de pat apoi pleaca sa joace golf.
Viteza a doua
Ce ii spui unui sofer care a condus zece ani fara sa faca nici un accident?
- Ca exista si viteza a doua.
- Ca exista si viteza a doua.
Lumina de la capatul tunelului
Din motive financiare, lumina de la capatul tunelului se va stinge pana la noi ordine!
"- Ce faceti daca va este frig?"
In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangerm in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca temperatura este de -20 grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea...
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangerm in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca temperatura este de -20 grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea...
Un politist si un avocat...
Un politist opreste un avocat intr-o intersectie.
- Pentru ce m-ati oprit? intreaba avocatul.
- Nu ati oprit la semnul Stop.
- Ba am incetinit cand am vazut semnul. Nu am oprit pentru ca nu venea nimeni.
- Deci nu ati oprit la semnul Stop.
- Eu nu inteleg, care e problema?
- Problema e ca trebuia sa va opriti. Dati-mi permisul, va rog!
- Daca dumneavoastra, imi aratati ce diferenta este intre a incetini si a va opri va voi da permisul si talonul si puteti sa-mi dati amenda.
- Iesiti afara din masina, va rog, spune politistul calm.
Avocatul, increzator, iese din masina si imediat politistul incepe sa-l bata cu bastonul, intrebandu-l:
- Spuneti-mi: vreti sa ma opresc sau sa incetinesc?
- Pentru ce m-ati oprit? intreaba avocatul.
- Nu ati oprit la semnul Stop.
- Ba am incetinit cand am vazut semnul. Nu am oprit pentru ca nu venea nimeni.
- Deci nu ati oprit la semnul Stop.
- Eu nu inteleg, care e problema?
- Problema e ca trebuia sa va opriti. Dati-mi permisul, va rog!
- Daca dumneavoastra, imi aratati ce diferenta este intre a incetini si a va opri va voi da permisul si talonul si puteti sa-mi dati amenda.
- Iesiti afara din masina, va rog, spune politistul calm.
Avocatul, increzator, iese din masina si imediat politistul incepe sa-l bata cu bastonul, intrebandu-l:
- Spuneti-mi: vreti sa ma opresc sau sa incetinesc?
O camila si o camiluta...
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne aj! uta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca genele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama drecului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne aj! uta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca genele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama drecului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
Monday, February 18, 2008
De ziua indragostitilor...
De ziua indragostitilor sau de dragobete, du-te in bucatarie si da drumu` la gaz. Asteapta o jumate de ora si aprinde o bricheta! O sa iti apara pe tavan numele persoanei iubite!... chiar functioneaza, incearca !
"Neamuri de-ale tale"
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tarã fãrã sã-si spunã un cuvânt. O discutie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotia întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, rãspunse sotul. Sunt socri si cumnati!
- Neamuri de-ale tale?
- Da, rãspunse sotul. Sunt socri si cumnati!
10 la muzica
Bula vine de la scoala:
- Tata, am luat 4 la matematica!
Taica-su il bate mar.
A doua zi:
- Tata, am luat 4 la fizica!
Iar o incaseaza Bula.
A treia zi:
- Tata, am luat 10 la muzica!
Bataie din nou.
- Dar am luat 10!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat
- Tata, am luat 4 la matematica!
Taica-su il bate mar.
A doua zi:
- Tata, am luat 4 la fizica!
Iar o incaseaza Bula.
A treia zi:
- Tata, am luat 10 la muzica!
Bataie din nou.
- Dar am luat 10!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat
Cand o blonda arunca cu un cui...
Ce faci cand arunca o blonda cu un cui in tine? Fugi cat poti de repede fiinca are o grenada in mana!!!!
Din motive financiare
Din motive financiare, lumina de la capatul tunelului se va stinge pana la noi ordine! :)
Thursday, February 7, 2008
Ion, calul si cainele
Intr-o seara, Ion se intoarce de la coasa. Grabit sa ajunga cat mai repede acasa pentru ca incepuse sa picure, Ion da bice calului. Il loveste din ce in ce mai tare pana cand la un moment dat calul se opreste, se intoarce cu fata la Ion si-i spune:
"Da-o naibii de treaba! Ii fi tu stapanu' meu da’ nici chiar asa... nu te gandesti ca simt fiecare lovitura si ca ma doare?!!"
Ingrozit ca-si aude calul vorbind, Ion coboara din caruta si o ia la fuga peste deal. Fuge, fuge... si cainele credincios dupa el. Se opreste dupa un timp si se aseaza pe un bolovan. Cainele obosit si el in urma sa, se opreste si gafaind spune:
"Mai stapane... sa fiu al naibii... da’ tare m-am speriat cand am auzit calul vorbind!"
"Da-o naibii de treaba! Ii fi tu stapanu' meu da’ nici chiar asa... nu te gandesti ca simt fiecare lovitura si ca ma doare?!!"
Ingrozit ca-si aude calul vorbind, Ion coboara din caruta si o ia la fuga peste deal. Fuge, fuge... si cainele credincios dupa el. Se opreste dupa un timp si se aseaza pe un bolovan. Cainele obosit si el in urma sa, se opreste si gafaind spune:
"Mai stapane... sa fiu al naibii... da’ tare m-am speriat cand am auzit calul vorbind!"
Wednesday, January 30, 2008
Infidelitate
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
La poarta unei case...
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
Nu va puneti cu femeile!
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
"Cine se pune cu noi trei?"
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Si-acum... cine se pune cu noi trei?
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Si-acum... cine se pune cu noi trei?
trimite la 10 persoane...
Din ciclul trimite la 10 persoane in 5 minute va prezentam:
"De necrezut dar adevarat!!!! scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse shi joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot. E PE BUNE FAZA!!!!...
P.S.: Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!"
"De necrezut dar adevarat!!!! scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse shi joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot. E PE BUNE FAZA!!!!...
P.S.: Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!"
Luceafarul meu...
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
Saturday, January 26, 2008
Wireless
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless.
Friday, January 18, 2008
20
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
Pizza
O blonda comanda o pizza ...
I : In cate felii sa v-o tai ? In 6 sau in 12 ?
Blonda : In 6 , n-as putea niciodata sa mananc 12 felii !
I : In cate felii sa v-o tai ? In 6 sau in 12 ?
Blonda : In 6 , n-as putea niciodata sa mananc 12 felii !
Brad de Craciun
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri ?
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri ?
Daca vrei sa te asculte sotia...
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Trei lilieci
Pe o craca erau trei lilieci, care stateau agatati cu capu-n jos. Dintr-o data unul dintre ei i se ridica capul.
Unul dintre ceilalti doi lilieci spune catre al treilea:
-Iar a lesinat tampitul ala!
Unul dintre ceilalti doi lilieci spune catre al treilea:
-Iar a lesinat tampitul ala!
Vizita la pediatru
L-am dus pe fiul nostru nou-nascut la prima lui vizita la pediatru. La sfarsitul consultatiei, medicul ne-a spus:
- Aveti un bebelus tare dragut!
Zambind, i-am zis:
- Sunt sigura ca le spuneti acelasi lucru tuturor parintilor.
- Nu, le spun asta doar celor care au intr-adevar bebelusi care arata bine, mi-a raspuns pediatrul.
- Si atunci ce le spuneti celolrlalti?
- Ca seamana cu ei.
- Aveti un bebelus tare dragut!
Zambind, i-am zis:
- Sunt sigura ca le spuneti acelasi lucru tuturor parintilor.
- Nu, le spun asta doar celor care au intr-adevar bebelusi care arata bine, mi-a raspuns pediatrul.
- Si atunci ce le spuneti celolrlalti?
- Ca seamana cu ei.
Automobilistul
- John, ce-a fost zgomotul acela puternic ?
- Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
- Si ?
- Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.
- Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
- Si ?
- Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.
In jurnalul unui barbat
In jurnalul unui barbat:
"Pe nevasta-mea n-o intereseaza ce fac in timpul liber, atat timp cat nu ma distrez..."
"Pe nevasta-mea n-o intereseaza ce fac in timpul liber, atat timp cat nu ma distrez..."
Tuesday, January 15, 2008
Soldatul si maimutica
Soldatul intra in biroul colonelului cu o maimutica de mana.
-Soldat,ce cauta maimuta asta aici?
-Sa traiti, am gasit-o pe strada.
-Du-o imediat la gradina zoologica.
-Imediat, sa traiti.
Peste cateva ore colonelul se plimba prin parc, cand vede soldatul cu maimuta de mana.
-Soldat, parca am spus sa duci maimuta la gradina zoologica.
-Raportez, sa traiti, ca am dus-o la zoo, la cofetarie si acum o duc la film.
-Soldat,ce cauta maimuta asta aici?
-Sa traiti, am gasit-o pe strada.
-Du-o imediat la gradina zoologica.
-Imediat, sa traiti.
Peste cateva ore colonelul se plimba prin parc, cand vede soldatul cu maimuta de mana.
-Soldat, parca am spus sa duci maimuta la gradina zoologica.
-Raportez, sa traiti, ca am dus-o la zoo, la cofetarie si acum o duc la film.
Doi ardeleni
Doi ardeleni pe marginea unei străzi.
Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
Monday, January 14, 2008
Pestisorul de aur, romanul si ungurul
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
- Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
- Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
- Da...
- Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:
- Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are usi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apa!
- Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
- Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
- Da...
- Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:
- Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are usi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apa!
Subscribe to:
Posts (Atom)