Constructii la Vatican

Papa se hotărăşte să construiască ceva la Vatican şi cheamă trei constructori pentru a estima costurile.
Primul constructor, un polonez, zice că lucrarea face 6.000 de Euro.
- De ce, întreabă Papa?
- 3.000 pentru materiale si 3.000 manopera.
Al doilea, un italian, spune că totul costă 10.000 de Euro.
- De ce?
- 3.000 pentru materiale şi 7.000 manopera. Nu e chiar ieftin dar sunt cel mai bun constructor din ţară şi o să fiţi foarte mulţumit de munca mea!
Al treilea, un evreu, cere nici mai mult nici mai puţin decât 26.000 de Euro. Foarte scandalizat, Papa îl întreabă:
- De ce atât de mult?!
- 10.000 pentru tine, 10.000 pentru mine si 6.000 pentru polonez, să facă lucrarea!

Hazard

Un preot ortodox, unul catolic şi un rabin stau de vorbă. La un moment dat, discuţia lor ajunge la problema banilor strânşi de la credincioşi; şi anume, cum îi împarte fiecare:

- Eu fac aşa, zice preotul ortodox: trag o linie şi arunc banii în sus - ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealaltă a liniei sunt ai lui Dumnezeu.

- Eu, zice preotul catolic, fac un cerc şi arunc de asemenea banii în sus - ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.

La rândul lui, explică şi Rabinul:
- Când arunc banii în sus, eu ştiu că Dumnezeu îşi ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!

Meci

Un fotbalist cu o viaţă mai destrăbălată, muncit de frică pentru faptele lui, vine la un preot şi îl întreabă dacă se joacă fotbal în Iad. Pentru că nu a mai fost confruntat cu o astfel de întrebare, părintele îi spune să revină peste două zile pentru răspuns, ca să aibă timp de cercetare şi rugăciune. După două zile, fotbalistul se întoarce.
- Ai aflat răspunsul, Părinte?
- Fiule m-am rugat şi un înger mi-a dezvăluit adevărul. Mă tem însa că am două veşti: una rea şi una bună.
- Care e aia bună?
- Aia bună e că se joacă fotbal în iad.
- Şi aia rea?
- Aia rea e că marţi ai meci!

Coca-Cola

Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audienţă la Papa.
- Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui şi două-trei sticle de Coca-Cola!
- Nu se poate aşa ceva!
- 300 de milioane!
- Nu se poate modifica nimic!
- Jumate de miliard, Părinte!!!
- N-am cum! E o rugăciune...
- Un miliard şi pui numai o sticlă de Coca-Cola!!!
- Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate schimba nimic!
În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit. Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"

Rugaciune

Rugăciunea unei femei :
- Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune să înţeleg mintea încurcată a bărbatului meu; iubire ca să pot să-l iert şi răbdare pentru toate toanele lui. Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru că dacă mi-ai da, l-aş bate de i-ar sări fulgii!!! Amin!

"Tu eşti, îngeraşule?"

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Trei nebuni

Trei nebuni se întâlnesc la colţul străzii...
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu, pocăiţi-vă! zice unul dintre ei.
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! spune al doilea supărat.
La care, al treilea:
- Sunteţi nebuni amândoi! Eu nu am trimis pe nimeni!...

Un preot in restaurant

Intră un preot într-un restaurant, se aşează la masă şi cheamă ospătarul:
- Fiul meu, balenă ai?
- Nu, părinte.
- Da’ caşalot?
- Nu, nu avem...
- Nici măcar rechin?
- Nu.
- Atunci dă-mi o costiţă afumată de porc şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!

Sfarsitul e aproape

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !"
Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?”

Miracole

Un credincios indian, unul arab şi unul evreu stăteau de vorbă pe teme religioase, povestindu-şi cele mai miraculoase experienţe pe care le-au avut pe calea spirituală.

- În timpul unei ploi torenţiale care a provocat o mare inundaţie, povesteşte indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu s-a făcut senin iar pământul s-a uscat şi a fost ocolit de ape....

- Eu eram în deşert, zice arabul, aproape mort de sete... Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu a început să cadă o ploaie răcoroasă şi binefăcătoare care a ţinut o zi întreagă, până am ajuns la loc sigur...

- Şi mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la rândul lui evreul. Într-una de zilele de sabat, când ieşeam din Sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat Domnului să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat. Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul meu,... s-a făcut marti!

Ce e bursa

Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Un ardelean in Covasna

Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răsbunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?

Gara din Dej

Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.

- Mă, omule, apăi aceia-i gară?

Palinca

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade…
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

Reportaj TV

Un reporter şi un cameraman de la un post Tv merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe Tv că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...

Dupa tren

Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul…
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

Bomba

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!

Doi ardeleni in gara

Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spunem?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, vă rog.
- Dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu vă pot da bilete.
- Gheorghe, îi spunem?
- Apăi spune-i dacă insistă!
- Noi merem la nuntă.

La cules melci

Un ardelean merge în vizită la prietenul lui oltean. Cum olteanul tocmai se pregătea să meargă la strâns de melci, îi dă şi ardeleanului un coş, după care se despart. După o oră se întâlnesc, olteanul cu coşul plin, ardeleanul cu coşul gol.
- Da’ ce făcuşi taică? întrebă olteanul.
- No, ce ţi-i şi cu melcii ăştia... Când să te apleci după ei, ţuşti printre picioare!...

La semafor

Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o balta din dreptu lui şi-i umple pe toti cu noroi, din cap până-n picioare. Bucurestenii urlau după el scoşi din minţi, numai ardeleanul stătea relaxat şi se uita mirat.
- Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-opreasca şi să vină ‘napoi, zice el.
- Ce s-oprească dom'le, esti tâmpit?! N-o să-l mai vezi în veci?
- Apoi cum, nu opreşte?
- Nu. Da' mata pe ce lume trăieşti?
- Apoi la noi în Ardeal, când se-ntâmpla de te udă un şofer, apoi opreşte, te ia în maşină, îşi cere iertare, te duce acasa, îţi dă să mănânci şi nu se lasă până nu stai la el vreo tri zâle în gazdă, pe banii lui. Iar la plecare îţi cumpără şi televizor.
- Hai, lasă-mă, zice un bucureştean. Ţi s-a întâmplat matale asta?!
- Nu mie, da' i s-o-ntâmplat nevesti-mi!

Masina noua

Un ardelean şi-a luat maşină. Aflând de asta, unul dintre prietenii din sat l-a întrebat:
- Mă, şi-i faină?
- Tare faină...
- Şi cum arată?
- Cum să-ţi spun... Ştii tu cum îi cerul roşu vara, în amurg?
- D-apoi.
- No, tăt aşa îi şi maşina mea, numa că verde...

Razboi cu China

Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s păstă un miliard!
- Da, bă, chiar, zice altul, unde-i îngropăm?

Bomba si ardelenii

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care unul dintre cei doi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

Un ardelean si un oltean

Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean. La un moment dat ardeleanul scoate o litră de pălincă şi se pune şi ia câte o duşcă tot la câteva minute... Olteanului i se face şi lui poftă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzând că pălinca e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheama Radu!
- Noa, dară, dacă te cheamă, atunci du-te!...

Un ardelean si un oltean

Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean. La un moment dat ardeleanul scoate o litră de pălincă şi se pune şi ia câte o duşcă tot la câteva minute... Olteanului i se face şi lui poftă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzând că pălinca e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheama Radu!
- Noa, dară, dacă te cheamă, atunci du-te!...

Nevasta-mea ii un inger

Ion către Gheorghe:
- Mă, Gheorghe, nevastă-mea îi un înger!
- Apăi nici a mea nu-i om!...

Ardeleanul si bicicleta

Un ardelean şi-a adus bicicleta în Bucureşti şi într-o zi s-a oprit şi şi-a pus-o lângă sediul Guvernului. Un poliţist l-a văzut şi s-a apropiat de el.
- Bade, zice el, nu-i voie să-ţi pui bicicleta aici.
- Da, di ce?
- Păi, pe aici trec parlamentari, miniştri, preşedintele ţării...
- De aceea? Lasă, nu te bată grija, că am pus lacăt pă ie...

Tipic englezesc

Sir Eduard şi valetul său John erau naufragiaţi pe o insulă. După multe luni de izolare şi greutăţi, John vine la Sir Eduard ţipând:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir Eduard îi spune cu un calm tipic englezesc:
- Linişteşte-te John!... Ce, n-ai mai văzut vapoare?!

Pe Titanic

Pe Titanic, după impact, un bărbat se repede şi îşi ia o barcă, se urcă singur în ea şi începe să vâslească disperat...
- Unde pleci, omule? strigă un alt bărbat după el. Nu vezi că mai sunt femei aici?
- Lasă-mă în pace, nebunule! Mie de femei imi arde acum?!...

O dorinta

Un motociclist gonea pe coasta Californiei, când cerul se luminează şi se aude subit o voce bubuitoare:
- Deoarece mi-ai fost credincios până acum, iţi voi îndeplini o dorinţă, căci eu sunt Dumnezeul tău!
Motociclistul se opreşte uimit şi spune:
- Doamne, fă-mi un pod până în Hawaii ca să pot merge acolo cu motorul meu oricând doresc!
Dumnezeu:
- Se poate face, dar aş vrea să te gândeşti, totuşi, la ceva care să-ţi dea satisfacţie spirituală adevărată.
Motociclistul se gândeşte câteva minute după care spune:
- Doamne, aş vrea să înţeleg femeile. Vreau să ştiu ce simt ele cu adevărat, vreau să ştiu cum să fac o femeie cu adevărat fericită...
După o tăcere îndelungată, Dumnezeu răspunde:
- Vrei podul cu două sau patru benzi?

In vacanta

Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută!
El: – Perfect, campăm aici.

In biserica

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului :
- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
- Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica...

De Craciun

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini...
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?! il intreaba mama.
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

Gigi Becali la pescuit

Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii: prinde un peştişor de aur.
- Ştii, sunt peştişorul ăla de aur cu 3 dorinţe, zice acesta.
La care Gigi:
- Bine, mă, fie!… Ce vrei?

Fusuri orare

Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev.
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine; sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...